Denuncia à DGV: Tunig em Casegas

Queria manifestar a minha indignação e denunciar à DGV (Direcção Geral de Viação), por este acto de Tunnig praticado pelo Zé Pardal. Como sabem, o Tunig é o acto de fazer alterações às características de fábrica dos veículos, este acto é punível pela lei.

Aqui o veiculo com as suas características originais, em cima as alterações efectuadas pelo prevaricador.

Eu já sabia! Quando a trouxe, neste dia aqui, a primeira coisa que me disse foi "Vou-lhe tirar as mudanças pá! Não quero cá esta merda!"

Agora aqui te chibo!!! Estás lixado!

Valha-nos Deus valha valha...

A homossexualidade é contra natura... E AQUILO É O QUÊ?????!!!!
Valha-nos Nosso Senhor...se o Criador quisesse que as árvores nascessem em forma de cruz, te-las-ia feito em forma de cruz.
Se esta barbárie tivesse sido cometida num ano em que, pelo S.Pedro, com os vasos roubámos mais dois bindons da obra do cramoço do Pnório, a bicicleta do pardal (esta bicicleta sempre me perseguiu), mais dois lençóis que arrepelámos dos estendal da Sra helena atrás da igreja, que colocámos em cima destas mesmas árvores...Ai...se fosse agora, seria qualquer coisa de medonho!!!
Ah, agora percebo o "bem aventurados os pobres de espirito, porque deles é o reino dos céus", faz sentido, faz todo o sentido!

A tradição ainda é o que era no que toca a vasos nos santos populares

Haverá quem se espante, mas em Casegas a malta nova não falha um ano a "roubar " vasos durante a noite de Santos populares para decorar a rua principal, esta é uma tradição cuja idade se perde nos tempos...
Há quem diga que é no S.Pedro, há quem diga que é no S.João, mas curiosamente são as pessoas que não querem que seja em dia algum, que o dizem, talvez para despistarem os putos! Hehe!



Afinal sempre consegui fotos dos vasos, é que como andava na distribuição do Burlhão e já andava o Tó Luís a apanhá-los de manhã cedo, quando acabei já só havia na vinha.
Chegaram tarde mas chegaram.
O ano mais caricato de que me lembro foi um ano em que se roubaram juntamente com os vasos, os lençóis da Sra Helena, que morava de trás da Igreja(estes ficaram em cima daquelas duas árvores da entrada da igreja pareciam dois fantasmas. Agora até lá faziam falta para as tapar, pois classificá-las de horríveis é um elogio! Destruíram-nas por completo), dois bidons duma obra que o Pnório trazia no Cramoço e a Bike do Pardal (ainda não era nenhuma destas)!
Vejam lá que já na altura a bicicleta do pardal se atravessava no meu caminho! Há uns 15 ou 20 anos...
Já não me recordo se foi no mesmo ano em que tentámos levar os vasos enormes de cimento da Carvalha, episódio frustrante para nós, pois apareceu a Ti Maria José Carvalha a ameaçar com a GNR. A sorte é que ia um primo a pegar, o nosso Atunespereira que também era um salta-a-strada dos bons e acabámos por nos safar à pala dele, o outro que também ia a pegar acho que era o "Antonho Pedro", o Pedro Saraiva que também era dos frescos. Eu ainda não podia com os grandes hehe!

Curiosidades

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Estreando as asas novas do Pardal...

Muito ruím hein...!

Antes...

Depois...

Mais vandalismo!

Ele á cousas…Não é que venho de saber da história do gamanço, durante a minha visita matinal aos tascos de Casegas, estaciono em frente ao Café da Alice (Tonho Sacristão) e à saída, ao arrancar, atropelo a bicicleta do Zé Pardal com a minha “freguneta”, fazendo-a num 88!
Safou-se a corneta! Mas não me safei eu, veio logo de lá o Pardal sem asas com o seu bigode de palha d´aço e em tom de ameaça:
- AGORA PAGAS UMA NOVA!!!
Que remédio tenho não é! Quem estraga velho…É que nem a vi!
Possa, que ele há dias!
Fiquei de lha trazer no Sábado. Diz que quer sem mudanças, ou então até posso trazer com, que ele depois tira…Agora pede-ma todos os dias!!!
Já lhe perguntei quantas são…Ainda lhe trago alguma sem selim, que quando se montar, mesmo sem asas, sai a voar para o Vale da Queiró! lol